Dlaczego student tak bardzo przypomina psa? 
- Jak się mu zadaje pytanie, też tak mądrze się patrzy...

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy: 
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy
wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania
UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba
wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi." 
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy
lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi: 
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy. 
Słyszy: 
- A ja jestem gajowy i sram!

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle
jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za
nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając: 
- Która to, która? 
Stara Maciejowa ze zdziwieniem: 
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

W ZOO przed klatką z małpami zatrzymuje się szkolna wycieczka. W pewnym momencie para małp
zaczyna się kochać. Nauczycielka nie może odciągnąć dzieci od klatki, więc idzie po dozorcę
i mówi: 
- Niech pan coś zrobi. Przecież nie wypada, żeby dzieci przyglądały się temu. Może da pan
małpom herbatnika? 
- A pani dla herbatnika przerwałaby w takim momencie?

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem. 
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu
zawsze mnie głowa boli...

Siedzi trzech staruszków i opowiadają sobie, jak bardzo zepsuta jest dzisiejsza młodzież. 
- Panie dzieju, ta młodzież!!! Nic nie robią tylko palą te papierosy i piją wódkę! Za naszych
czasów nie tak bywało! 
- Ale, panie, to jeszcze nic! Słyszałem, że nawet narkotyki biorą - palą to świństwo w papierosach,
a nawet zastrzyki z tego biorą! Taka to, panie, ta młodzież! 
- Ee..., panie, ale co ja powiem! To nic jeszcze! Schodzę ja wczoraj do piwnicy po dżemik i słyszę
"Romek, wykręć żarówkę, to wezmę do buzi". Panie!!! Szkło już nawet żrą skurwysyny!!!

Pewniej rodzinie urodziła się sama główka. 
Po 20 latach wszyscy siedzą przy stole wigilijnym jędzą barszcz z 
uszkami. Główka wpieprza, aż jej się jej własne uszy trzęsą. W końcu 
trzeba było rozwijać paczki z prezentami. Główka potoczyła się pod 
choinkę. Rozwija paczkę i wrzeszczy: 
- Kurde! Znowu czapka!!!!

Potrafisz wyjść z poniższej sytuacji? 
Siedzisz za kierownica samochodu i utrzymujesz stałą prędkość. Po 
Twojej lewej stronie jest przepaść. Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej,
z taka sama prędkością jak Ty. Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuz nad ziemia leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie
ta sama prędkość co ty. 
Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać? 
. 
. 
. 
. 
Wyjdź z samochodu, zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu.

Trzech bezrobotnych z Wąchocka kłóci się, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: 
- Na ulicy leżał banknot 200-złotowy, a mnie nie chciało się go podnieść... 
Mówi drugi: 
- A ja wygrałem mercedesa na loterii i nie chciało mi się go odebrać... 
- A ja - twierdzi trzeci ,,leniwiec'' - byłem wczoraj w kinie i przez cały seans krzyczałem. 
Pozostali mężczyźni pytają, co to ma wspólnego z lenistwem, na co ten odpowiada: 
- Siadając na składanym krześle, przyciąłem sobie genitalia, ale byłem zbyt leniwy, żeby się podnieść.

12-letni bliźniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców. 
- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty? 
- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam.

Chłopak zaciągnął się do komandosów. Po przeszkoleniu, razem z innymi rekrutami zabrany został na pierwszy skok ze spadochronem. Następnego dnia dostał przepustkę do domu. Wita się z ojcem, a ten pyta - jak było. - Gdy samolot osiągnął odpowiednią wysokość, sierżant otworzył drzwi i spytał, kto skoczy na ochotnika. Skoczyła połowa z nas. - I ty synu? - Jeszcze nie. Wtedy sierżant zaczął nas po kolei wyrzucać. - I skoczyłeś, synu? - Jeszcze nie. Zostałem sam. Sierżant próbował mnie wyrzucić, ale ja uczepiłem się drzwi i nie puszczałem. Wtedy on, a facet ma 2 metry wzrostu i waży 120 kilogramów, wyjął kij bejsbolowy i wrzasnął: Albo skoczysz, albo wsadzę ci to w tyłek! - I wtedy skoczyłeś? - No, troszkę? Na początku...