1

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłeś? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo:
żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na
męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli:
"Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła,
patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii,
podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta,
co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką.
Podchodzi do niego jaki gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu.
W małżeńskiej sypialni zegar właśnie zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy
razy powtarzać...

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi
elegancka kobieta i cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem.
W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest świnia!
- Ja świnia? To niech pani zobaczy, jak pani wygląda...

Pijak złapał nad morzem złota rybkę i ona obiecała mu spełnić jego
3 życzenia w zamian za wolność. Pierwsze życzenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się w wino!
Pijak podbiega do wpływającej do morza rzeczki, próbuje
i rzeczywiście, świetne wino.
- To to niech cała woda w morzach zmieni się w wódkę!
Próbuje wody z morza, świetna wódka. Facet ma jeszcze
trzecie życzenie, myśli, myśli, myśli, nic mu nie przychodzi
do głowy, w końcu mówi:
- No, złota rybko jeszcze pól litra i jesteśmy kwita!

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie
poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta hołota przejdzie...

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
- Wiesz stary, muszę już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójką!
- Chwila....... JACUŚ!?
- TATA???????

Kowalski postanowił zrobić w domu porządek. Wraca podpity i od
progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pól litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu,
czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściowa!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc
na niego z pogarda mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!

Przychodzi alkoholik do sklepu: - Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę jakieś inne wino.

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje
kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - Tatar z jednym jajem.

- Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do
kolegi - ze wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze
z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza
z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca.
- Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych.
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, ze to ty prowadzisz...

Trzeźwiejący gościu po spędzonej nocy z panienka, która właśnie
cierpiała na 3 dniowa kobiecą przypadłość, ogląda się w lustrze
i myśli:
- Kurde, zabiłem kobietę!... I do tego jeszcze ją zjadłem!!!

Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł
fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym
samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno
zataczając się na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
- Papanie, przestań pan kręcić tą ulica bo nie mogę utrzymać
równowagi!

Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kurę, ale
zastrzega, ze musi to być kura z Czeladzi. Kelner przynosi mu kurę,
a ten wpycha jej rękę do dupy i mówi:
- To jest kura z Sosnowca.
Kelner przychodzi znowu, a ten robi to samo i mówi:
- To też jest kura z Sosnowca.
Po kilku rundkach podchodzi do stolika przyglądający się wszystkiemu
pijaczek, obraca się tyłem i mówi:
- Sprawdź pan, kurwa, skąd ja jestem, bo od tygodnia nie umiem do
domu trafić.

Idzie dwóch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz a drugi
taki chuderlak. Ten chudy mówi:
- Ja to podniosłem 200 kilo...
A ten gruby:
- A ja 300 ...
Chudy:
- To ja 500!
Nagle ni stad ni z owad pojawia się przed nimi dwóch gliniarzy.
I mówią:
- Dowody!
Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu
wołanie:
- Tooooneeeee!...
Na to chudy, który został na moście:
- A ja dwie tony....

Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie
do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru w drodze zaatakował
ich byk. Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem)
nie ulękł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu
byk zrezygnował i udało mu się uciec.. Zapaśnik na to:
- Kurcze, gdyby nie ten ostatni drink to bym go ściągnął z tego roweru.

- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery! Kapitan!!!
- hik... epf... ka..kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie może
podejść... eee,
jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo
... uf..ep... jest
kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta
się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy
pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilę dzwoni ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy
strzelimy
sobie klinika z rana.

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło
mu coś
na głowę, ocknął się i rzuca hasło do gościa obok:
- Przepraszam gdzie my jesteśmy?
- W Łodzi - odpowie da facet.
- To wiem, ale dokąd płyniemy?

Fąfara wraca do domu pijany. Żona wrzeszczy:
- Codziennie wieczorem wracasz pijany!
- Jesteś niesprawiedliwa! Ciągle ganisz mnie za to, że przychodzę do
domu pijany, a jeszcze nigdy nie pochwaliłaś mnie za to, że wychodzę
trzeźwy!

Podpity mąż wraca do mieszkania w środku nocy - otwiera cicho drzwi,
zdejmuje buty i na palcach wkrada się do sypialni. W tej właśnie
chwili słyszy głos żony:
- To ty? O tej porze?!
- A co, kochanie, spodziewałaś się kogoś innego?