8

Jeden facet prowadził rodzinny interes to była masarnia on
robił robotę, a żona załatwiała sprawy papierowe no ale starzał się powoli i zamierzał przekazać
interes synowi tylko, ze młody był trochę nie kumaty 
- choć tu synu pokaże Ci jak się robi te parówki bo masz już 20 lat a nic nie kontaktujesz o co biega w tym interesie 
- dobra tatooo 
- masz tu taka maszynę , do jednego otworu wkładasz barana do drugiego dajesz trochę smalcu, do trzeciego flak... .... i 
wychodzą ci gotowe parówki. Jasne? 
- no nie bardzo tatooo 
- k****, tu dajesz barana tu flak przecież to proste, czego nie 
rozumiesz? 
- tato? a jest taka maszyna ze się wkłada parówkę a wychodzi baran? 
- Tak jest! To twoja matka! 

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza mszę w parafii, więc
prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak
dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: 

DROGI BRACIE 
- Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; 
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac" 
- Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, 
- Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, 
- Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. 
- A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao 
- Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn" 
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara 
- Jest 10 przekazań a nie 12; 
- Jest 12 apostołów a nie 10; 
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; 
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; 
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; 
- Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; 
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kurwa; 
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zastrzelili 
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.

Ludożercy szykują na śniadanie dla króla pieczeń z pięknej kobiety. Nagle przybiega sługa pałacowy i mówi: 
- Kucharze, nasz król chce, aby mu podać śniadanie do łóżka na surowo. 

Lekarz mówi do babci: 
- No, w waszym wieku, babciu, trzeba się oszczędzać, unikać chodzenia po schodach. 
Minął rok i staruszka znowu przychodzi do lekarza na badania kontrolne. 
- No i jak się czujecie, babciu? 
- No bardzo dobrze, ale mam jedno pytanie: czy mogę już wchodzić po schodach? 
- Tak babciu. 
- To chwała Bogu, bo to wchodzenie do mieszkania na trzecim piętrze po rynnie bardzo mnie męczyło! 

Umiera narkoman i Św. Piotr z Panem Bogiem zastanawiają się, gdzie go posłać. Św. Piotr mówi, że
powinien iść do piekła za to, że zmarnował życie, a Pan Bóg mówi, że w końcu nie był złym człowiekiem
i nie należy mu się więcej. W końcu postanowili dać mu wybór. Postawili go przed dwoma oknami.
W jednym było widać cudowne sielankowe życie, pełno aniołków... jednym słowem różowe życie.
W drugim widać ogromne, niekończące się pole marihuany. Narkoman tak się ucieszył na ten widok, że
o nic więcej nie pytając wskoczył w drugie okno. Jak już się znalazł na miejscu, szybko skręcił
największego skręta, jakiego tylko potrafił i nerwowo zaczął szukać zapałek. Po kilku nerwowych
godzinach dostrzegł w oddali jakąś siedzącą postać. Wielce uradowany podbiegł i z zachwytem wykrzyczał: 
- Stary daj ognia!!! 
Ten się powoli odwrócił i rzekł: 
- Przyjacielu, jak tu byłby ogień, to to byłby Raj. 

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na planecie Mars.
Butni amerykanie wysłali od razu rakietę załogową wypełnioną, paciorkami, gumami do żucia,
czekoladą i "nowoczesną" odremontowaną bronią palną z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród
tłumu nieufnie spoglądających, zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA
skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące, przyjaźń, współpracę, profity
i sojusz wojskowy. Po skończonym przemówieniu i odpaleniu wielkiego pojemnika wypełnionego balonikami
w kolorach białym, czerwonym, niebieskim i zielonym, załoga stanęła przed drzwiami, gotowa otworzyć
je i wpaść w ramiona Marsjan. Jakie było ich zdziwienie, gdy okazało się, że w tym samym czasie
delegacja "zielonych" zespawała im właz z resztą korpusu rakiety, skutecznie uniemożliwiając im
wyjście na zewnątrz. Kiedy Marsjanie skończyli dywersję, cały tłum rozpierzchł się pozostawiając
samotną zaspawaną amerykańską rakietę. Bezsilni Amerykanie popadli w taką apatię, iż zapomnieli
skontaktować się z bazą, a przez 2 kolejne dni siedzieli i nie odzywali się do siebie. Na 3 dzień
zastukał w korpus przechodzący opodal Marsjanin-dziadek. 
- Jest tam kto? Żyjecie? 
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko kosmonauci do których serc i umysłów powróciła nadzieja. 
- Czemu tam siedzicie i nie wychodzicie? 
- Przecież nas zaspawaliście a my mamy dla was prezenty, każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał dziadka kapitan wyprawy. 
- Heh, te spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w 15 minut. 
- Co? Polacy już tu byli? 
- Tak, i tak jak wy mieli dla nas prezenty. 
- Co takiego mogli oni wam dać?!?!? 
- Nie wiem dokładnie co to było, bo akurat mnie nie było, ale to coś nazywało się "wpierdol" i dostał to każdy, kto tu wtedy był. 

Trafia facet do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta: 
- Witam drogiego kolegę, czy koledze zdarzyło się kiedykolwiek pić? 
- No kilka razy. 
- No to kochany, w poniedziałek chlejemy od samego rana... do bólu... whisky, wóda - co tylko chcesz! A czy kiedykolwiek paliłeś? 
- Ano paliłem. 
- Ślicznie, we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara... co tylko chcesz - ćmimy na maxa! A czy jakieś prochy... może...? 
- Ze dwa razy próbowałem. 
- To w środę dajemy sobie w żyłę... marycha, kompocik, heroinka... odlot, że ho, ho! 
- A z chłopcami próbowałeś może... no wiesz...? 
- Co to, to nie!!! 
- Uuuuuuuuu..., to czwartek masz przerypany! 

Podczas lotu na dużej wysokości do kabiny pilotów Boeinga 707 wpada przerażona stewardesa i krzyczy: 
- Panie kapitanie, na pokładzie samolotu jest kilku porywaczy! 
- Proszę się nie niepokoić, to się czasami zdarza. 
- Ale każdy z nich chce lecieć gdzie indziej! 

Samolot przelatuje nad jeziorem. Pilot mówi do drugiego pilota: 
- Gdy byłem mały, przychodziłem tu łowić ryby. Patrzyłem na latające nad głową samoloty i marzyłem, żeby zostać pilotem. 
Po chwili dodaje: 
- O! Widzisz tego chłopaka na dole? Boże, jak ja bym chciał być na jego miejscu!

Chłopak zaciągnął się do komandosów. Po przeszkoleniu, razem z innymi rekrutami zabrany został na pierwszy skok ze spadochronem.
Następnego dnia dostał przepustkę do domu. Wita się z ojcem, a ten pyta - jak było. - Gdy samolot osiągnął odpowiednią wysokość,
sierżant otworzył drzwi i spytał, kto skoczy na ochotnika. Skoczyła połowa z nas. - I ty synu? - Jeszcze nie. Wtedy sierżant
zaczął nas po kolei wyrzucać. - I skoczyłeś, synu? - Jeszcze nie. Zostałem sam. Sierżant próbował mnie wyrzucić, ale
ja uczepiłem się drzwi i nie puszczałem. Wtedy on, a facet ma 2 metry wzrostu i waży 120 kilogramów, wyjął kij bejsbolowy
i wrzasnął: "Albo skoczysz, albo wsadzę ci to w tyłek!". - I wtedy skoczyłeś? - No, troszkę? Na początku...

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania
weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która 
nie leczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani
zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu,
który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy,
że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko
zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

Trzech bezrobotnych z Wąchocka kłóci się, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Na ulicy leżał banknot 200-złotowy, a mnie nie chciało się go podnieść...
Mówi drugi:
- A ja wygrałem mercedesa na loterii i nie chciało mi się go odebrać...
- A ja - twierdzi trzeci ,,leniwiec'' - byłem wczoraj w kinie i przez cały seans krzyczałem.
Pozostali mężczyźni pytają, co to ma wspólnego z lenistwem, na co ten odpowiada:
- Siadając na składanym krześle, przyciąłem sobie genitalia, ale byłem zbyt leniwy, żeby się podnieść.

12-letni bliźniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców.
- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?
- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam.
To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam. 

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Wyrzucili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też wyrzucili.